Ο βασιλιάς του δάσους ( το λιοντάρι) έκανε κάποτε πρωθυπουργό το λαγό με απόλυτες εξουσίες .
Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.
Μη μπορώντας ο λύκος να δικαιολογηθεί τον αρχίζει στο ξύλο και τον κάνει μπλε.
Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι να βρει το δίκιο του.
Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι ερώτηση σωστή < γιατί δεν φοράς κράνος>.
-Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια..
-Τότε βρες άλλο τρόπο ....
-Σαν τι δηλαδή ;
-Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.
Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο.
-Πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα ..
-Τι τσιγάρα κ. Πρωθυπουργέ με φίλτρο η άφιλτρα ;
Αμηχανία μιας στιγμής και ο λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας :
-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................

Γιατί οι πόντιοι όταν πηγαίνουν να μπουν στο Internet φοράνε τα καλά τους;


Για να μην φάνε πόρτα!

Αν πέσει μια ξανθιά και μια μελαχρινή από ένα μπαλκόνι, ποια από τις δύο θα φτάσει κάτω πρώτη;


Η ξανθιά, γιατί είναι τούβλο

Tι κάνουν δυο ξανθιές πάνω σε μια μηχανή;


Αfrica Twin!!!

Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που
σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της
λέει λοιπόν η μελαχρινή:
-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;
Γιούλη: Ποιοι;
-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου
αμόρφωτη.
Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της
και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.
Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.
Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.
Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά
μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη
χαζή για να μας αρέσει).
-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;
Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;
-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι
Αυσόνιοι;
Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:
Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.
-Α, τη τσούλα πάλι μου την έφερε.
Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει
να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή
στη θέση της.
-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;
Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι
είναι πρώτοι.

Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που
σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της
λέει λοιπόν η μελαχρινή:
-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;
Γιούλη: Ποιοι;
-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου
αμόρφωτη.
Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της
και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.
Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.
Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.
Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά
μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη
χαζή για να μας αρέσει).
-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;
Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;
-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι
Αυσόνιοι;
Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:
Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.
-Α, τη τσούλα πάλι μου την έφερε.
Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει
να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή
στη θέση της.
-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;
Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι
είναι πρώτοι.

Μια ξανθιά πάει στο super marker στον υπάλληλο στα γαλακτοκομικά είδη.
"θα ήθελα 500γρ φέτα!", του λέει.
"Συγγνώμη έβαλα 550 γραμμάρια. Να τα αφήσω;", λέει ο υπάλληλος.
Και απαντά η ξανθιά "Αφησε τα. Βάλε τώρα τα 500 γραμμάρια".

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?

Θρακομακεδόνες.

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!

Μια μέρα στην κόλαση ο διαβολάκος πιάνει τον πατέρα του τον εωσφόρο να απατάει την μητέρα του βρίσκει την ευκαιρία λοιπόν να εκβιάσει τον πατέρα του ο οποίος τρέμει την κα διαβολινα!
Διαβολάκος: Πατέρα την έβαψες! θα πω στην μαμά πως πη**σουν με άλλες και ποιος σε σώζει!
Εωσφόρος: Όχι παιδί μου μην πεις τίποτα και από μένα ότι θες!
Διαβολάκος: Ότι θέλω είπες; για να σκεφτώ. Λοιπόν θέλω να μου φέρεις να γαμ** μια παρθένα!
Εωσφόρος: Παιδί μου που να βρω στην κόλαση παρθένα!
Διαβολάκος: Καλά, δεν πειράζει βγάλτε πέρα με την μαμά τότε!
Εωσφόρος: Όχι όχι περίμενε! καλά θα ανέβω στην γη να σου φέρω.
Διαβολάκος: Οκ περιμένω και μην αργήσεις!
Ανεβαίνει λοιπόν ο Εωσφόρος κοιτάζει στους δρόμους με την ειδική παρθενοματιά του και δεν βρίσκει καμία.
Έτσι κατεβαίνει στην κόλαση μήπως αλλάξει γνώμη στον διαβολάκο.
Εωσφόρος: Παιδί μου έψαξα αλλά δεν βρήκα καμία.
Διαβολάκος: Ασε τις μαλ**ες και πήγαινε βρες μου μια γιατί ποιος σε σώζει από την μαμά!
Εωσφόρος: Καλά ξανάπαω.
Ανεβαίνει ο εωσφόρος πάει στα πανεπιστήμια αλλά τίποτα! πάει στα λύκεια, κοιτάζει τίποτα! , πάει στα γυμνάσια, κοιτάζει τίποτα! κατεβαίνει λοιπόν ξανά στην κόλαση.
Εωσφόρος: Δεν βρίσκω με τίποτα!
Διαβολάκος: Λοιπόν σου δίνω άλλη μια ευκαιρία, αν δεν μου φέρεις και αυτήν την φορά θα σε αναλάβει η μαμά!
Εωσφόρος: Καλά καλά ξανάπαω...
Ανεβαίνει ο Εωσφόρος πάει στα δημοτικά σχολεία, κοιτάζει, τίποτα!
Πάει και στα νηπιαγωγεία , κοιτάζει, τίποτα!
Γυρνώντας πίσω απογοητευμένος, ξαφνικά βλέπει μια, την αρπάζει και πάει στην κόλαση...
Εωσφόρος: Ορίστε ρε μπάσταρδε πάρτη!
Διαβολάκος: Α! τώρα είμαι και μπάσταρδος ε! δεν πειράζει αφού θα κάνω την δουλεία μου πες μου ότι θες!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της υπόθεσης;
Παρθένες γαμ**τε μην σας πάρει ο διάολος!

Δύο παντρεμένες μετά από ξέφρενο γλέντι βγαίνουν από σκυλάδικο (σα δεν
ντρέπονται παντρεμένες γυναίκες !!), όταν ξαφνικά φεύγοντας τις πιάνει έξω
από
το μαγαζί κατούρημα. Που να βρούνε τουαλέτα χαράματα ?. Έτσι ανακουφίζονται
σε διπλανό νεκροταφείο. Η μία σκουπίζεται με το εσωρουχό της ή άλλη με μια
κορδέλα που βρήκε πιο πέρα από ένα στεφάνι (πεθαμενατζίδικο). Την άλλη μέρα
οι δύο σύζυγοι των γυναικών στο τηλέφωνο :
- Έλα Στάθη δεν είμαι καλά νομίζω πως η Σούλα με απατά.
- Γιατί ρε συ φίλε ?
- Να το πρωί που ξύπνησα την είδα στο κρεβάτι χωρίς την κοιλότα της.
- Καλά τι να πω και εγώ που στο κώλο της δικής μου γυναίκας βρήκα ένα
αυτοκόλλητο που έγραφε " ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ ..." !!!!

Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.

Ρώτα τον μπάρμαν:
τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?

Του λεει ο μπάρμαν:
άσε είναι τυφλή.

Οπότε λεει αυτός :
no problem

Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της

Της λεει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά

Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει:
μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω ....